تبریک...

ورود افتخارآمیز تیم والیبال ایران به لیگ جهانی را به تمامی هم وطنان دنیا تبریک و تهنیت عرض میکنم.

خوابگاه دانشجویی...!!!!!

ساعت ۲ نصف  شب در یک اتاق دانشجویی

 

ساعت ۳ نصف شب کل خوابگاه منهای سرپرست

 

ساعت ۴ صبح هنگام خواب

 

وضعیت تحصیل در خوابگاه

 

اولین روزهای خوابگاه

 

گفت و گوی صمیمانه برسرآماده کردن صبحانه بعد از گذست چند روز

 

پایان گفت و گو

 

امکانات غذایی در خوابگاه

 

طریقه ظرف شستن در خوابگاه

 

اواخر ترم وضعیت ۷۰درصد دانشجویان

 

و این هم آخر عاقبتش!!

 

 

...

سوگند به روز وقتی نور می گیرد و به شب وقتی آرام می گیرد
که من نه تو را رها کرد ه ام و نه با تو دشمنی کرد ه ام. (ضحی 1-2) افسوس که هر کس را به تو فرستادم تا به تو بگویم دوستت دارم
و راهی پیش پایت بگذارم او را که مرا به سخره گرفتی. (یس 30)

و هیچ پیامی از پیام هایم به تو مرسید مگر از آن روی گردانیدی.(انعام 4)و با خشم رفتی و فکر کردی هرگز بر تو قدرتی نداشته ام(انبیا 87)

و مرا به مبارزه طلبیدی و چنان توهم زده شدی
که گمان بردی خودت بر همه چیز قدرت داری. (یونس 24)و این در حالی بود که حتی مگسی را نمی توانستی و نمی توانی بیافرینی
و اگر مگسی از تو چیزی بگیرد نمی توانی از او پس بگیری (حج 73)

پس چون مشکلات از بالا و پایین آمدند و چشمهایت از وحشت فرورفتند،
و قلبت آمد توی گلویت و تمام وجودت لرزید چه لرزشی، گفتم کمک هایم در راه است
و چشم دوختم ببینم که باورم میکنی اما به من گمان بردی چه گمان هایی .( احزاب 10)تا زمین با آن فراخی بر تو تنگ آمد پس حتی از خودت هم به تنگ آمدی
و یقین کردی که هیچ پناهی جز من نداری، پس من به سوی تو بازگشتم
تا تو نیز به سوی من بازگردی ، که من مهربان ترینم در بازگشتن. (توبه 118)
وقتی در تاریکی ها مرا بزاری خواندی که اگر تو را برهانم با من می مانی،
تو را از اندوه رهانیدم اما باز مرا با دیگری در عشقت شریک کردی . (انعام 63-64)
این عادت دیرینه ات بوده است، هرگاه که خوشحالت کردم از من روی گردانیدی
و رویت را آن طرفی کردی و هروقت سختی به تو رسید از من ناامید شده ای. (اسرا 83)

آیا من برنداشتم از دوشت باری که می شکست پشتت؟ (سوره شرح 2-3)غیر از من خدایی که برایت خدایی کرده است ؟ (اعراف 59)

پس کجا می روی؟ (تکویر 26)پس از این سخن دیگر به کدام سخن می خواهی ایمان بیاوری؟ (مرسلات 50)

چه چیز جز بخشندگی ام باعث شد تا مرا که می بینی خودت را بگیری؟(انفطار 6)مرا به یاد می آوری ؟ من همانم که بادها را می فرستم تا ابرها را در آسمان پهن کنند
و ابرها را پاره پاره به هم فشرده می کنم تا قطره ای باران از خلال آن ها بیرون آید
و به خواست من به تو اصابت کند تا تو فقط لبخند بزنی، و این در حالی بود
که پیش از فرو افتادن آن قطره باران، ناامیدی تو را پوشانده بود (روم 48)

من همانم که می دانم در روز روحت چه جراحت هایی برمی دارد
و در شب روحت را در خواب به تمامی بازمی ستانم تا به آن آرامش دهم
و روز بعد دوباره آن را به زندگی برمی انگیزانم و تا مرگت که
به سویم بازگردی به این کار ادامه می دهم. (انعام 60) من همانم که وقتی می ترسی به تو امنیت می دهم (قریش 3)

برگرد، مطمئن برگرد، تا یک بار دیگه با هم باشیم (فجر 28-29)تا یک بار دیگه دوست داشتن همدیگر را تجربه کنیم. (مائده 54)

...

آهنگ غمگین گوش میکنم مامانم میگه چته؟ چی شده؟ کی گذاشته رفته؟ چرا تو خودتی؟
آخ بمیری که بچمو اینطوری کردی!
آهنگ شاد گوش میکنم میگه خبرمرگش برگشت؟ الان باهاته؟ کیه طرف؟ چه شکلیه؟ دوسش داری؟ چند بار دیدیش؟
دیگه زدم تو فاز اذان !!
/
هر چی فک میکنم این مورچه بالدار چیزی نمیتونه باشه جز حاصل رابطه نامشروع بین پشه و مورچه.
واقعا خجالت آوره/
این امتحان زندگی
بزرگترین عیبش اینه که : اگر چیزی ام بلد نباشی
تا آخرجلسه باید بشینی ....
/
دوستم میگه: هر شب که اخبار شبانگاهی قیمت سکه رو اعلام میکنه زنم میپره بالا و با خوشحالی دست میزنه
بعد لم میده رو مبل و با لبخند نیگام میکنه ؟!؟!
کسی میدونه چرا؟/
رفتم جیگرکی یارو برگشته میگه نونم میخای؟
میگم قبلنا سوال نمیکردی، میذاشتی، میگه نه الان وضع فرق کرده نون جدا، دونه ای ۵۰۰ تومن!
خوب شد بازم کرایه سیخ و ازم نگرفت
/
یکی از دوستام تو شمال امشب منو برد استخر، با یه صحنه عجیب روبرو شدم
دیدم دمپاییها لنگه های راست آبی رنگن، لنگه های چپ سفید!
پرسیدم چرا اینطوریه؟! گفت: واسه اینه که کسی نتونه دمپایی بدزده !!!!
البته ظاهرا دلیل اصلیش اینه که بتونی راحت چپ و راست پیدا کنی،
لازم نباشه همه دمپایی ها رو بگردی که یه جفت چپ/راست پیدا کنی
حالا این که چیزی نی. من استخری دیدم که کلا همه ی لنگه هاش مالِ یه پا بود
و مثلاً مجبور بودی هر دو تا پاتو توی لنگه ی راست بکنی/
بعد ۳۰ سال هنوز نتونستن آب پاش ماشین رو یه جوری درست کنن
که ۵ تا ماشین بغلی و عقبی و جلویی رو آب پاشی نکنه!
شیشه پاک کن ماشین رو که میزنی باس از همه اتوبان معذرت خواهی کنی
فراموش نشه که تکنولوژی ما در پراید نهفته است
من یه بار آب پاش رو زدم دیدم صدای داد و هوار میاد.
یه موتوری اومد کنارم سه تا پسر بودن بیچاره ها دوش گرفته بودن!
گفت آقا حداقل یه حوله بده صورتمونو خشک کنیم

...

خواهرزادم کلاس اوله تکلیفشون اینه از ۱ تا ۹۰ بنویسن، حالا این خواهرزاده ما یه عدد مینویسه درازمیکشه
یه غلت میزنه یه عدد دیگه یه کارتون می بینه یکی دیگه گرسنه میشه.
میگم دایی اینجوری تا صبم تموم نمیشه میگه خسته ام میفهمی خسته!
آخه فک و فامیله که داریم؟

با مامانم رفتیم مغازه تعمیرات تلفن که تلفن بی سیم خونرو بدیم درست کنن.
یارو تلفن زده به پیریز بعد با موبایلش زنگ زد که ببینه زنگ میخوره یا نه.
تلفن که زنگ خورد مامانم به من میگه این آقاهه شماره مارو از کجا داشت؟
آخه فک و فامیله که داریم؟به خالم که آمریکا زندگی میکنه با کلی ذوق و شوق گفتم : خاله من خیلی دوس دارم بیام اونجا زندگی کنم.
برگشته میگه: خب اینجا کسی رو داری بری پیشش؟
آخه فک و فامیله که داریم؟

تلویزیون داره یه برنامه درباره علائم اعتیاد نشون میده.
هر علامتی که میگه مامانم زیر چشمی با شک منو نگا میکنه.
آخه فک و فامیله که داریم؟با دختر خالم رفته بودیم بیرون، دوست پسرش ما رو دید اومد جلو گفت: این پسره کیه؟
دختر خالم هم اومد تریپ شاخ و دفاع از من بیاد گفت: هر خری که هست به تو چه؟
آخه فک و فامیله که داریم؟

پسر خالم کلاس دوم تو امتحانشون یه سوال داشتن
که گفته بود: آیا میدانید رود هیرمند به کدام دریا میریزد؟ اینم نوشته بود: بله میدانم!
معلم خوشش اومده بود نمره کامل داده بود.
آخه فک و فامیله که داریم؟به خواهرزادم که دوم دبستانه میگم : خوشحالیا، همش تعطیلی؟
میگه: برو دایی واقعا تعطیلیا! اقتصاد کشور فلج شد رفت پی کارش،
بعد بمن میگی خوشحالم؟ برو پلی استیشنتو بازی کن دایی!
آخه فک و فامیله که داریم؟

پسرم شش سالشه اومده با دوربین از من عکس گرفته
میگه : میخوام بزرگ شدم به پسرم نشونش بدم بگم این بابام بود!
بهش میگم: پسرت خودش منو میبینه دیگه.
میگه: معلوم نیست! مگه من باباتو دیدم؟
آخه فک و فامیله که داریم؟دیشب نشستیم پای ماهواره سریال عاشقانه میبینیم.
زن داداشم (که نوعروسم هست) برگشته با عشوه به داداشم میگه: مهرداد، اگه چی بشه تو منو میبری طلاق میدی؟
داداشم خیلی جدی برگشته میگه: اگه سکه برگرده به همون 400تومن!
آخه فک و فامیله که داریم؟

پسر داییم میگه خوش به حالت که تک فرزندی! میگم چرا؟
میگه: واسه اینکه برا خوردن ته دیگ ماکارونی کسی نیست شریکت شه!
آخه فک و فامیله که داریم؟نصفه شبی دارم درس میخونم مادر اومده تو اتاق میوه داد بهم.
خواست بره بیرون گفت زبونتو ببینم! منم زبونمونو در آوردم یهو گفت سلام رکس.
بعدم خوشحال و خندان رفت بیرون. نمیدونم خنده و شادی به چه قیمت آخه؟
آخه فک و فامیله که داریم؟

نشسته بودم سر کلاس مامانم بهم اس ام اس داد: 700 هزار تومن ترمی بابای بدبختت داره واسه دانشگاهت
پول میده اونوقت تو سر کلاس گوشیتو چک میکنی ببینی کی اس ام اس داده الاغ؟
آخه فک و فامیله که داریم؟نصف شبی خواب بودم دختر خالم 5 سالشه اومده بیدارم کرده میگه خواب دیدم شرک داره منو میخوره.
بعد با گریه میگه: برو سی دیشو بیار بشکونیم!
آخه فک و فامیله که داریم؟

خواب بودم، پسرداییم رفته سروقت گوشیم اسم خودشو به Irancell تغییر داده،
روز و شب بهم SMS میده مشترک گرامی روز جهانی معلولین ذهنی بر شما مبارک!
آخه فک و فامیله که داریم؟با بابام حرفم شده، میگه: واس خاطر چهل تومن یارانه باید این الدنگ رو تحمل کنیم!
آخه فک و فامیله که داریم؟

پسرخالم اومده خونمون میگه یه ماه دیگه میخوام برم ایتالیا!
داداشم بهش گفت روزه ای؟
پسرخالم گفت: آره
داداشم: الان شکر زیادی خوردی روزت باطل شد!
آخه فک و فامیله که داریم؟سر صبح از خواب بیدار شدم میگم : سلام بابای مهربونم.
میگه: سلام گرگ بی طمع نیست باز پول میخوای؟
پولاتو چه کار میکنی؟ نکنه معتاد شدی؟ بدبخت ترک کن؟
بعد 5 دقیقه تیکه انداختن میگه شوخی کردم میخواستم خواب از سرت بپره!
آخه فک و فامیله که داریم؟

ساعت 5 دارم میرم بیرون به بابام میگم: 12 میام.
میگه: آخه تو به درک، اون دختره صاحاب نداره؟!
آخه فک و فامیله که داریم؟

...

برای خیانت
هــــزار راه هــســــت اما هـیــچ کــــدام
به انـــدازه تــــظـــاهـــر
به دوست داشتن کــثـیــف نـیـســـت ...هر چی مهربونتر باشی بیشتر بهت ظلم میکنن
هر چی صادق تر باشی بیشتر بهت دروغ میگن
هر چی خودتو خاکی تر نشون بدی واست کمتر ارزش قائلند
هر چی قلبتو آسون تر در اختیار بذاری راحت تر لهش میکنن
و اگر بدونند که منتظری و بهشون احتیاج داری اندازه یه دنیا ازت فاصله میگیرن
وقتـی یه زن ســیگار کشید یعنــی دیگه گریه جواب نمیده و وقتی مــردی اشک ریخت بدون کار از ســیگار کشیدن گذشته .خواستم بپرسم چند فروختی؟
یادم آمد گفته بودی مفت هم گران است
بی معرفت من همین یک دل را داشتم...
نبودنت را با ساعت شنی اندازه گرفته ام ، یک صحرا گذشته استقبرستان پر از انسان هاییست که فکر میکردند دنیا بدون آنها به پایان می رسد!دیروز تو خیابون خواستم دوستم رو صدا کنم
به شوخی صداش کردم دکـــــــــتر
همه برگشتن نگاه کردن
اون موقع فهمیدم که 80 درصد مردم این کشور اگه چیزی تو اعتماد به نفس از من حقیر زیادتر نداشته باشن چیزی کمتر هم ندارن ;)
و در آخر تیمهای لیگ برتر رو می بینی،شک می کنی جدول لیگ برتره یا جدول مندلیفه
آلومینیوم
فولاد
مس
ذوب آهن
نفت

بخون و بخند!!!

ﺗﻮ ﺗﺮﺍﻓﯿﮏ ﮔﯿﺮ ﮐﺮﺩﻩ ﺑﻮﺩﯾﻢ ﮐﻪ ﯾﻪ BMW ۵۳۰ ﺍﻭﻣﺪ ﺑﻐﻠﻤﻮﻥ ، ﺑﻪ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﮔﻔﺘﻢ ﺑﺎﺑﺎ ﯾﻪ ﺩﻭﻧﻪ ﺍﺯ ﺍﯾﻨﺎ ﺑﮕﯿﺮ !
ﺑﺎﺑﺎﻡ ﮔﻔﺖ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﻣﺎﺷﯿﻨﻪ ﺩﯾﮕﻪ ﭼﻪ ﻓﺮﻗﯽ ﺩﺍﺭﻩ ؟
ﺑﺒﯿﻦ ﺍﻻﻥ ﻫﻢ ﻣﺎ ﺗﻮ ﺗﺮﺍﻓﯿﮏ ﮔﯿﺮ ﮐﺮﺩﯾﻢ ﻫﻢ ﺍﯾﻦ ﯾﺎﺭﻭ !!!
ﯾﻌﻨﯽ ﺧﺪﺍ ﻭﮐﯿﻠﯽ ﺗﺎ ﺣﺎﻻ ﺍﯾﻨﺠﻮﺭﯼ ﻗﺎﻧﻊ ﻧﺸﺪﻩ ﺑﻮﺩﻡ !
.
.

.
.
ﻣﻦ ﻫﺮﮔﺰ یک ﺍﺷﺘﺒﺎﻩ ﺭﻭ ﺩﻭ ﺑﺎﺭ ﺗﮑﺮﺍﺭ ﻧﻤﯿﮑﻨﻢ ! ﻗﺸﻨﮓ ﯾﻪ ۶ ، ۷ ﺑﺎﺭ ﺗﮑﺮﺍﺭ ﻣﯿﮑﻨﻢ ﮐﻪ ﻣﻄﻤﺌﻦ ﺷﻢ !
.
.
.
.
یکی از بدترین لحظه های زندگی وقتیه که فیلم رقصیدنت رو توی جمع نگاه می کنی !!
.
.

.
.
ﺩﯾﺸﺐ ﺑﻪ ﻗﻠﺒﻢ ﮔﻔﺘﻢ :
ﺷﺐ ﻫﺎ ﺧﻮﺍﺏ ﺑﻪ ﭼﺸﻢ ﻣﻦ ﻧﻤﯽ ﺁﯾﺪ !
ﻗﻠﺒﻢ ﮔﻔﺖ : از ﺑﺲ ﮐﻪ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﻇﻬﺮﺍ ﻣﯽ ﺧﻮﺍﺑﯽ ! ﺑﯿﺨﻮﺩ ﺍﺩﺍﯼ ﻋﺎﺷﻘﺎ ﺭﻭ ﺩﺭ ﻧﯿﺎﺭ
.

.
.

.

به حیف نون میگن با “گهربار” جمله بساز.
میگه: شما که هربار منو میبینین میگین جمله بساز!
.
.
.
.
کاربردی ترین چیزی که من از کتاب علوم دوران مدرسه یاد گرفتم اینه که
وقتی در ترشی یا مربا باز نمیشه، بگیرمش زیر آب گرم!!!
.
.
.
.
دعای حیف نون:
آرزو دارم خدا کنه ان شا الله به حق پنج تن الهی آمین
.
.
.
.
از حیف نون می پرسن شما چرا معلم شدی ؟
میگه من به سه دلیل این شغل رو انتخاب کردم :
تیر مرداد شهریور !
.
.
.
.

هیچگاه برای شخصی که از دور برایت دست تکون میده دست تکون نده… چون دراکثـــرمواقع با تو نیست با پشت سریته..! لذا ضایع میشــــــــــی.. تو

روحیـه ات تاثیر میذاره ! حالا بیا و درستش کن

.

.

.

رئیس جیست !؟
فردی که وقتی شما دیر به سر کار می‌روید خیلی زود می‌ آید ! و زمانی که شما زود به اداره می‌ روید یا دیر می‌آید و یا مرخصی است !!

.
.
.
.
بنده خدا ﭘﺪﺭﺵ ﻣﺮﯾﺾ ﻣﯿﺸﻪ ، ﺯﻧﮓ ﻣﯿﺰﻧﻦ ﺁﻣﺒﻮﻻﻧﺲ ﻣﯿﺎﺩ ، ﺧﺎﻧﻮﺍﺩﮔﯽ ﺳﻮﺍﺭﻩ ﺁﻣﺒﻮﻻﻧﺲ ﻣﯿﺸﻦ !
ﺩﮐﺘﺮﻩ ﻣﯿﮕﻪ : ﻣﺮﯾﺾ ﮐﯿﻪ ؟
بنده خدا ﻣﯿﮕﻪ : ﭘﺸﺖ ﺳﺮﻣﻮﻥ ﺩﺍﺭﻥ ﺑﺎ ﻧﯿﺴﺎﻥ ﻣﯿﺎﺭﻧﺶ !
.
.

در یخچال ارتباط مستقیم با حال و روحیه آدم داره :
وقتی خوشحالی میری در یخچالو وا میکنی
وقتی ناراحتی میری در یخچالو وا میکنی
وقتی کسلی میری در یخچالو وا میکنی
داری با تلفن حرف میزنی میری در یخچالو وا میکنی
وقتی نمیدونی چته میری در یخچال و وا میکنی
اَصَن باز کردن الکی در یخچال یه حالی میده !!!

....

من دیگه خسته شدم بس که چشام بـارونیه
پس دلم تا کی فضای غصه رو مهمونیه
من دیگه بسه برام تحمل این همه غم
بسه جنگ بی‌ثمر برای هر زیاد و کم

وقتی فایده‌ای نداره غصه خوردن واسه چی
واسه عشقای تو‌خالی ساده مردن واسه چی
نمی‌خوام چوب حراجی رو به قلبم بزنم
نمی‌خوام گناه بی‌عشقی بیفته گردنم

***********************

خداما رو برای هم نمی‌خواست .. فقط می‌خواست همو فهمیده باشیم
بدونیم نیمه‌ی ما مال ما نیست .. فقط خواست نیمه مونو دیده باشیم

تموم لحظه های این تب تلخ .. خدا از حسرت ما با خبر بود
خودش ما رو برای هم نمی‌خواست .. خودت دیدی دعامون بی‌اثر بود

************************

وبهای یکبارمصرف!!!!

روی یک لینک کلیک می کنید . منتظرید تا صفحه وبلاگی باز شود . ۱۰ ثانیه ، ۲۰ ثانیه ، یک دقیقه ، دو دقیقه ….خلاصه بالاخره باز می شود ، اما در کمتر از زمانیکه صبر کردید باز شود آن را می بندید . چرا ؟ ببینیم چرا بعضی از وبلاگ ها یکبار مصرفند ؟

سرعت ، زیبایی ، خوانایی ، مطالب گیرا ، ارتباط ذهنی با خواننده و … همه و همه در خوب جلوه دادن وبلاگ شما دخیل هستند .

ایرادات معمول وبلاگ های فارسی بشرح زیرند :

۱- زیاد کردن تعداد پست (post) های هنگام بالا آمدن وبلاگ : بطور متوسط ۷ پست در صفحه مناسب هست و بیشتر از آن فقط حوصله بیننده را سر می برد .

۲- قرار دادن عکس به تعداد زیاد : این کار سرعت باز شدن وبلاگ را شدیدا کم می کند و بیینده را بسیار منتظر لود شدن کامل صفحه می گذارد!

۳- قرار دادن عکس با عرض بزرگتر از عرض قالب وبلاگ : اینکار باعث می شود نوار اسکرول افقی صفحات استفاده شود که قالب را از ظاهر انداخته و کاربران را خسته می کند . عرض تصویر بیش از ۴۰۰ پیکسل معمولا مشکل زا می شود .

۴- استفاده از بک گراند مشکی و بطور کلی تیره : باعث خسته شدن چشم بیننده می شود و اشتیاق او را به خواندن وبلاگ کم می کند .

۵- استفاده از فونت نوشته ها با سایز بزرگ و رنگارنگ : جلوه حرفه ایی وبلاگ را پایین می آورد و اصطلاحا کلاس سایت شما رو از بین می برد و سایت کودکانه و فانتزی به نظر می رسد.

۶- استفاده از عکس هایی که نمایش داده نمی شوند : بعضی از سایت هایی که فضای رایگان ارائه می دهند ، فایل ها را پس از مدتی میزبانی ، از روی سایت خود حذف می کنند. عدم نمایش تصاویر باعث زشت شدن ظاهر سایت می شود و جلوه مناسبی ندارد.

۷- لینک های باطله : لینک هایی که هنگام کلیک باز نمی شوند ناامید کننده هستند. در ضمن این لینک ها امتیاز شما را در pagerank گوگل پایین می آورند . بطور ماهانه از وجود لینک هایی که در مطالب و قسمت های مختلف سایتتان به درستی آدرس دهی می شوند و سایت مقصد را باز می کنند اطمینان حاصل کنید!

۸- چپ چین بودن متن : اگر قالب وبلاگ شما مخصوص وبلاگ های فارسی طراحی نشده باشد (مانند قالب های اصلی بلاگر) ، این ایراد رخ می دهد. پس از قالب هایی استفاده کنید که پشتیبانان فارسی خوبی داشته باشند!

۹- کد های جاوا اسکریپت : بعضی ازین کد ها واقعا خسته کننده است و وقت بیننده را تلف می کند . مثل کدی که از شما اسمتان را میخواهد تا بالای صفحه نمایش دهد یا باز شدن یک پنجره هنگام بستن وبلاگ و یا نمایش چندین پیغام پشت سرهم ….

۱۰- کپی برداری از وبلاگ ها و سایت ها : با اینکار بیننده اعتماد خود را نسبت به مطالب شما از دست می دهد.

 

علاوه بر رعایت نکات فوق ، چه چیزهایی وبلاگ شما را بهتر می سازد ؟

- معرفی و لینک دادن به سایت هایی که در زمینه وبلاگ شما مطلب دارند
- اهمیت دادن به نظرات خوانندگان درباره نوشته هایتان
- داشتن وبلاگی به روز . که حداقل هر ۳ روز یکبار به روز شود
- قرار دادن لینک آرشیو مقالات مهم خودتان در صفحه اول وبلاگ
- استفاده از قالب و رنگ های متناسب با مطالب وبلاگتان

اینم چنتا جک!!!بخونین روشن شین

دختره داشته بافتنی میبافته میبینن هر دفعه ای یک بوئی هم میاد ، میپرسن پس این بو چیه ، میگه مامانم گفته یکی زیر میبافی یکی رو یکی ول میکنی

---------------------------------------------------------------

ملا یه نفر رو تو خیابون دید و پرسید: شما علی پسر ممدآقا پاسبان نیستی که توی کرج سر کوچه چراغی مأمور بود؟ پسر گفت: چرا!؟ ملا گفت: ببخشید! پس حتما عوضی گرفتم

---------------------------------------------------------------

به یکی میگن یه موجود نام ببر ، میگه یخ ... ، میگن آخه یخ که موجود محسوب نمیشه ، میگه چرا من خودم صد بار دیدم نوشتند یخ موجود است

---------------------------------------------------------------

نکته زمخت و نه چندان ظریف : هیچ وقت به رسانه ها کاملا اعتماد نکنید ، میدونید چرا ؟ چون اگر تبلیغات ماهواره را ملاک قرار بدهیم، مردم ایران کچل‌های چاقی هستند که ناتوانی جنسی دارند و می‌خواهند یک هفته‌ای ویزای کانادا بگیرند و اگر تلویزیون داخلی را ببینید خلاصه خبرهای صدا و سیما این است : باور کنید اوضاع در همه جای دنیا از ایران بدتر است

---------------------------------------------------------------

شوتیه عینکش را دور دستش می چرخونه بعد میزنه چشمش، سرش گیج میره میخوره زمین هوا میره ، نمیدونی تا کجا میره

---------------------------------------------------------------

پسره تو خواستگاری از یه دختره می پرسه اسم شما چیه؟ دختره می گه اسم من توی تمام باغچه ها هست. پسره می گه: آهان فهمیدم ، اسمتون شلنگه

---------------------------------------------------------------

از یه کچل می پرسن اسم شامپوت چیه؟ می گه من شامپو لازم ندارم از شیشه پاک کن استفاده می کنم!

---------------------------------------------------------------

حکمتی برای فهیمان : یارو داشته دنبال جای پارک می گشته اما پیدا نمی کرد! در همون حال گشتن به خدا میگه: خدایا اگه یه جای پارک برام پیدا کنیا من نماز می خونم، روزه می گیرم که یه دفعه یه جای پارک می بینه و به خدا می گه! خدا جون نمی خوادخودم پیدا کردم

---------------------------------------------------------------

رئیس: خجالت نمی‌کشی تو اداره داری جدول حل می‌کنی؟ کارمند: چکار کنیم قربان، این سروصدای ماشینها که نمی‌ذاره آدم بخوابه!

---------------------------------------------------------------

این جریان واقعی است : یکی از دوستان دکتر تعریف میکرد برای یه بنده خدائی شیاف تجویز کردم ، یارو رفت و یکهفته بعد اومد گفت آقای دکتر حالم خوب نشد بدتر هم شدم گفتم چرا ، گفت نمیدونم تا این کپسول ها که دادین را میخورم دلم آشوب میشه

---------------------------------------------------------------

غضنفر می‌میره می‌ره اون دنیا، ازش می‌پرسن چی شد مُردی؟ میگه داشتم شیر می‌خوردم ! میگن: شیرش فاسد بود؟ میگه نه بابا، گاوه یهو نشست

---------------------------------------------------------------

نصیحت یه شوهر به زنش: هر وقت یه سوسک تو دستشویی دیدی با دمپایی فورا نکوب رو سرش…

بی توجه از بغلش رد شو… این کار از صدتا فحش براش بدتره

---------------------------------------------------------------

طرف یه تیکه آشغال می پره  تو چشمش . می ره جلوی آینه  تو چشش فوت میکنه. خانمش بهش میگه دیوونه تو فوت نکن بذار اون فوت کنه!

---------------------------------------------------------------

به مشنگه میگن اگه یه دختر بهت پا بده چی کار می کنی؟ میگه خوب میدمش به یه جانباز!

---------------------------------------------------------------

یه روزی از طرف دامپروری میرن گاوداریه یه بابایی. میگن شمابه گاواتون چی میدی میخورن. میگه پوست هندونه، طالبی و ... دویست هزار تومن جریمش میکنن. چند ماه دیگه دوباره میان می پرسن چی میدی میخورن یارو می ترسه میگه: چلوکباب، چلومرغ، و ... اینبار دویست و پنجاه هزار تومن جریمش میکنن. میرن چند وقت دیگه میان میگن چی میدی میخورن؟ میگه والا نمیدونم پولشو میدم خودشون میرن میخرن می خورن!

---------------------------------------------------------------

یه پیرمرد چاخانه داشته خاطره تعریف میکرده، میگه: ما سال چهل و نه با دو نفر دعوامون شد، ‌البته سال چهل و نه که مثل الان نبود دو نفر خیلی بود

---------------------------------------------------------------

به یکی میگن با ارّه برقی 100 تا درخت قطع کن ، 96 تا قطع میکنه خسته میشه. بهش میگن پاشو روشنش کن 4 تا دیگه بیشتر نمونده ، میگه مگه روشنم میشه

---------------------------------------------------------------

یارو داشت واسه دوستش تعریف میکرد: آره، چند وقت پیش داشتم توی جنگل می رفتم، که یک دفعه یک شیر وحشی بهم حمله کرد، منم نتونستم فرار کنم اونم منو گرفت و خورد
دوستش میگه: آخه چطوری میشه؟ تو که الان زنده ای و داری زندگی می کنی!!
یارو میگه: ای بابا، کدوم زندگی؟ تو هم به این میگی زندگی

---------------------------------------------------------------

به یکی میگن اگه تو دریا کوسه بهت حمله کنه چکار می کنی؟ می گه می رم بالای درخت .می گن : تو دریا که درخت نیست یارو می گه: مجبورم می فهمی ؟ مجبورررررم

---------------------------------------------------------------

یکی از این جوون های مغز قاطی پارچه می بره خیاطی می گه آقا اینو واسم کت شلوار بکن فردا نیام بگی سوزنم شکست چرخم خراب شد حال نداشتم اصلا پدر سگ بده نمی خوام بدوزی

---------------------------------------------------------------

از یکی میپرسن فرق کچل با هواپیما می دونی چیه؟ میگه بابا ما سرمون میشه کچل که اصلا فرق نداره هواپیما هم نکته انحرافی است

---------------------------------------------------------------

مشتری: این کت چنده؟
فروشنده: ۱۰۰ هزار تومان
مشتری: وای! اون یکی چنده؟
فروشنده: وای وای!!